Почему малыш бьет маму. Что делать, если ребенок бьет детей? Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Екатерина Морозова

Время на чтение: 9 минут

А А

3 года – это возраст, в котором активность карапуза начинает стремительно усиливаться. Нередко малыши начинают «странно» себя вести, и многие мамы с папами жалуются на внезапно проявляющуюся агрессивность детей, которые так и норовят кого-нибудь укусить, толкнуть или ударить. Учитывая, что 3 года — это еще и возраст, когда малышей впервые ведут в детский сад, «головной боли» у родителей существенно прибавляется.

Почему маленькие забияки становятся кусачими, и как от этой «кусачести» избавиться?

Разбираемся вместе!

Почему ребенок 3 лет всех бьет и кусает дома или в садике – все причины агрессии трехлетки

Негативные эмоции знакомы каждому человеку. И общепринято считать, что они являются проявлением «зла» и отрицательного начала в человеке.

Однако, стоит вспомнить, что эмоции – это ответ на действия/слова окружающих людей.

К сожалению, эмоции способны управлять нами, а уж маленьким человечком они завладевают полностью. Отсюда и «растут ноги» странного детского поведения.

Откуда берется кусачесть у малышей – основные причины:

• Неадекватная реакция родителей на кусачесть и драчливость. Пожалуй, можно назвать эту причину самой популярной (причем, не только относительно агрессивности). Когда карапуз впервые кусается или предпринимает попытку подраться, родители воспринимают данный факт, как «этап взросления», и ограничиваются хохотом, шутками или «он еще маленький, не страшно». Но ребенок, не встретив негативной оценки своим действиям, начинает считать такое поведение нормой. Ведь мама с папой улыбаются – значит, можно! Со временем это входит в привычку, и ребенок начинает кусаться и драться уже осознанно.
• Эффект «мейнстрима». Когда в детском саду те или иные детки позволяют себе кусачесть и драчливость и не встречают отпора воспитателя, «зараза» переходит и к другим детям. Спустя время, выяснение отношений между детьми таким способом становится «нормой», потому что другому их просто не научили.
• Ответ на обиду. Толкнули, отобрали игрушку, обидели грубостью и проч. Не в силах совладать с чувствами, кроха пускает в ход зубы и кулаки.
• Малыш не понимает, что причиняет другому человеку боль (не объяснили).
• Обстановка в доме неблагоприятная (конфликты, ссоры, неблагополучные семьи и проч.) для душевного равновесия карапуза.
• Дефицит активности (не хватает возможностей для выплескивания своих эмоций).
• Дефицит внимания. Его может не хватать дома или в детском саду. «Брошенное» дитя обращает на себя внимание любыми способами — и, как правило, способы ребенок выбирает самые негативные.

Конечно, бить тревогу и паниковать не следует, если карапуз пару раз тихонько «прикусил» папу или ребенка в группе детского сада — но, если это входит в привычку , и малыш начинает причинять реальную боль детям или родителям, то пора кардинально что-то менять и .

Что делать, если ребенок кусает, бьет других детей или дерется с родителями – инструкция, как успокоить драчуна

Пассивность родителей в борьбе с детской кусачестью со временем может аукнуться полноценной болезнью, лечить которую придется не терпением и родительской смекалкой, а с помощью психиатра. Поэтому важно своевременно отреагировать и пресечь кусачесть на корню.

Если вы впервые столкнулись (ощутили на себе) с кусачестью чада, реагируйте правильно: спокойно и строго (но без криков, шлепков и ругани) объясните малышу, что так делать нельзя.

Обязательно поясните – почему нельзя . Ребенок должен понять и почувствовать, что вам такое поведение совершенно не понравилось, и впредь его лучше не повторять.

Что делать дальше?

Запоминаем основные правила борьбы с кусачестью и не отходим от них ни на шаг:

• Строго и справедливо реагируем на все «фортели» карапуза. Любые негативные действия и попытки кусить, толкнуть, пнуть и проч., следует пресекать мгновенно.
• Изучаем причины поведения малыша. Этот пункт, наверное, даже можно поставить первым. Анализируйте ситуацию! Если вы поймете, в чем причина кусачести чада, то вам будет проще исправить ситуацию.
• Если ребенок демонстративно игнорирует родительское «это нехорошо», ищите компромисс. Не опускайте руки.
• Если вы что-то запретили чаду, доводите воспитательный процесс до его логического завершения в обязательном порядке. Слово «нет» должно быть железным. Запретить и сказать «ай-яй-яй», а потом махнуть рукой, потому что некогда или «ничего страшного» — это ваш проигрыш.
• Проводите беседы с ребенком. Чаще объясняйте про «хорошо и плохо», искореняйте вредные привычки в зачатке, тогда не придется их выкорчевывать потом.
• Будьте строгими, но любящими. Ребенок не должен вас испугаться, ребенок должен вас понять.
• Если кусачесть – это реакция чада на обиду, нанесенную сверстниками , то научите малыша не давать себя в обиду и отвечать обидчиками иными способами. Используйте ролевые игры, разыгрывайте сценки, с помощью которых малыш научится реагировать правильно.
• Присмотритесь к группе, которую посещает карапуз, а также к его сверстникам. Возможно, его учит кусаться кто-то из окружения. Понаблюдайте и за самим малышом – как именно он общается с другими детьми в детском саду, не обижают ли его, не задирает ли он сам всех.
• Обязательно попросите малыша пожалеть того, кого он укусил , и попросить прощения.
• Если кусачесть наиболее активна в детском саду, а воспитатель не в силах усмотреть за вашим чадом по причине большого количества детей, рассмотрите вариант перевода крохи в другой сад . Возможно, частный, где практикуют индивидуальный подход.
• Дайте малышу больше свободного места: личного пространства должно быть много. У вашего чада должна быть возможность выразить себя, сбросить негативные эмоции, остудить чувства.
• Чередуйте активные занятия с ребенком со спокойными. А перед сном не перегружайте нервную систему малыша: за 2 часа до сна – только спокойные игры, за час до сна – купание с лавандой, потом теплое молоко, сказка и спать.
• Всегда поощряйте хорошее поведение малыша .

Важно понимать, что кусачесть – это только в первый раз шалость. А потом она может обернуться не только слезами покусанного товарища вашего чада, но и серьезной травмой с наложением швов.

Ну, а там недалеко и до судебного иска, поданного родителями пострадавшего.

Когда обращаться за помощью?

Большинство родителей стараются справляться с детской кусачестью самостоятельно — и это правильно! Но есть ситуации, в которых без помощи детского психолога не обойтись.

1. Вы не справляетесь с малышом, а кусачесть уже входит в привычку.
2. Если в семье сложная атмосфера (развод, конфликты и проч.), при наличии фактора тяжелых жизненных обстоятельств.
3. Если кусачему малышу уже более 3-х лет.

Ошибки, которые недопустимы, или что не нужно делать, когда ребенок кусается или дерется

Прежде чем отучать карапуза от вредной привычки, внимательно приглядитесь к себе – все ли вы делаете правильно, нет ли у малыша по вашей вине дискомфорта.

Помните , что дитя в первые несколько лет жизни активно впитывает в себя все, что видят вокруг. Поэтому важно более критично относиться к своим действиям и словам.

Чего нельзя делать категорически при «лечении» кусачести?

• Наказывать за укусы, повышать голос, запирать кусаку в комнате и проч. Любое наказание будет воспринято в штыки, и чадо назло всем только повысит интенсивность своей кусачести.
• Смеяться над подобными выходками малыша, умиляться хулиганству и шалостям и потакать его вредной привычке (а также любым другим видам агрессии и жестокости). Помните: пресекаем вредные привычки сразу!
• Поддаваться на шантаж (иногда дети используют кусачесть и буйство, чтобы вынудить маму что-то купить, остаться подольше в гостях и проч.). Никаких криков и шлепков – просто берете кроху подмышку и молча уходите из магазина (гостей).
• Отвечать тем же. Даже, если вам больно от укуса, категорически запрещено ответно кусать или шлепать чадо. Агрессия только умножит агрессию. А для ребенка, который не понимает, что кусачесть – это плохо, такой ваш поступок будет еще и обидным.
• Игнорировать вредные агрессивные привычки малыша. Это приведет к их укреплению.
• Обижаться на малыша. Даже не все взрослые способны себя контролировать, что уж говорить о трехлетних карапузах.
• Читать серьезные лекции о нравственности. В этом возрасте ребенку они ни к чему. Объяснять разницу между «хорошо и плохо» нужно, но доступным языком и, желательно, с примерами.

Выбранная вами тактика поведения должна быть неизменной . Независимо ни от чего.

Наберитесь терпения, и при правильном вашем поведении этот кризис быстро минует вас!

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Каждый родитель желает воспитать своего ребенка доброжелательным и вежливым человеком. Но многие родители малышей, которые еще не умеют даже говорить, замечают, что их карапуз, когда с чем-то не согласен бьет маму и папу маленькими ручками по лицу. Доводы, что родителям больно, он еще не воспринимает. Редкий родитель оставляет такое поведение ребенка без внимания, многие дают тихонько "сдачу" со словами: "Ах ты, маленький драчун, на тебе тоже!". Но это неправильный метод воспитания, так родители пестуют дурные наклонности малыша, разумеется, из добрых побуждений.

Годовалый малыш бьет по лицу маму и папу, чтобы понять, как происходит столкновение интересов и как решаются . Ударив по лицу, он внимательно смотрит в глаза родителю и изучает, как он себя в такой ситуации поведет. Если мама или папа, довольные смелостью крохи улыбаются, то малыш воспринимает это как похвалу и решает для себя: применяя силу можно стать хорошим. Объяснить словами родителям то, что он хочет, малыш еще в этом возрасте не может. И поэтому, когда родители настаивают, чтобы он поступил иначе, как он задумал, он возмущается, пинается и кидается игрушками. Не надо пугаться такого поведения ребенка и не нужно его наказывать.

Очень важно уже в этом возрасте дать понять ребенку, что мама и папа - такие же люди как и он, им тоже бывает больно и грустно. Серьезным голосом попытайтесь объяснить малышу, что так поступать нельзя и что его поступок сильно вас расстроил. В знак наказания перестаньте с ним играть или читать ему сказку. Увидев, что вы расстроились и обиделись на него, малыш следующий раз уже так не поступит. Несмотря на то, что ваш ребенок еще очень маленький, уже пора его научить сдерживать свои чувства. Если выражая свой гнев, малыш пинает ножками и кидается игрушками, то крепко обнимите его в охапку и держите так до тех пор, пока он не успокоится. Малыш побрыкается немного, заплачет и опять начнет играть, как прежде. Так вы поможете ему перевести гнев в слезы и ребенок поймет, что гнев можно пережить не проявляя агрессии, а просто поделившись проблемами с родителями.

Чтобы ребенок не вырос агрессивным , с маленьких лет его надо учить состраданию. Например, если малыш оторвал бабочке крылышки или тащит за хвост кошку, не надо ругать его или бить по рукам. Тут надо действовать так, чтобы ребенок сам осознал, что причинил вред и искренне пожалел об этом. Например, расскажите ему о том, что бабочка летела домой к своим деткам, а теперь уже его дети остались без мамы. Предложите ребенку представить себе, что он почувствует, если его так же, как он кошку, будут таскать за ноги дети постарше. Если родители каждый раз оставят без внимания плохое отношение ребенка не только к домашним животным, но и к другим детям или родственникам, то агрессивность и жестокость у ребенка закрепятся, а в подростковом возрасте станут привычными для его поведения.

К сожалению, одними наставлениями воспитать доброго ребенка невозможно. В 90% случаях дети копирует поведение своих родителей. Даже маленькие дети очень тонко чувствуют любую фальшь и если мама или папа грубят своим родителям, постоянно ругаются друг с другом, дерутся и проявляют неуважение к старшим, то будьте уверены, ребенок поступит точно также. И если мама постоянно твердит ребенку о необходимости быть вежливым и добрым, а сама кричит на него, сплетничает с подругами и ругается нецензурными словами в присутствии ребенка, то грош цена ее воспитанию.

Поэтому чтобы не допустить агрессивного отношения ребенка к родителям, надо со дня появления его на свет пересмотреть свое поведение: научиться относиться уважительно к окружающим, здороваться и общаться с соседями, не выяснять отношения между собой и не обсуждать поступки близких вам людей в присутствии детей. Агрессивные дети чаще всего вырастают в семьях, где отец или мать жестоко наказывают ребенка за любую провинность. Дети, сильно страдавшие в детстве от насилия родителей, в подростковом возрасте вымещают свою агрессию на других детях. А если такой ребенок еще и останется без присмотра родителей, то попав в группировку детей постарше, он может совершать такие чудовищные по своей жестокости вещи, что родители даже представить себе не могут, как их ребенок способен на такое.

Ежедневно по телевизору нам показывают примеры жестокости современных подростков. Они зверски избивают, насилуют и калечат своих , снимают все это на видео и размещают его в Интернете. Нам кажется, что мы достигли пика подростковой жестокости и агрессии. На самом деле дети - это наше отражение. Корни подростковой жестокости кроются в невнимании и равнодушии современных родителей.

Сегодня во многих семьях не осталось родительского авторитета , супруги больше заняты выяснением отношения между собой и зарабатыванием денег. Агрессивными часто становятся дети, которые другими способами не смогли достучаться до сердца мамы или папы. Это их месть родителям за нелюбовь. А конкретный рецепт правильного воспитания ребенка очень прост: тратьте на детей в 2 раза меньше денег и в 2 раза больше времени.

анна основа

К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.

В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.

Ребенок 1 года дерется – не смешно!

Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:

— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;

— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.

Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:

— Удар – поглаживание;

— Укус – поцелуй.

Если нельзя, то буду делать назло!

Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.

Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.

Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.

Ребенок бьет родителей – что делать?

Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.

Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.

Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.

Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.

Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?

20 января 2014, 10:36

Как бы вы ни окружали любовью и лаской свое дитя, грудничок вас все равно когда-нибудь — случайно или намеренно — ударит. Как правильно нужно реагировать, когда младенец бьет маму по лицу, и как вести себя с крохой, чтобы подобное больше не случалось?

Почему он так делает?

Поначалу грудничок бьет маму по лицу и тем самым причиняет боль не специально, но постепенно его действия становятся осознанными. Ребенок дерется с близкими и детьми, тем самым выражая свои эмоции.

1. Младенец просто проверяет вашу реакцию на свои действия. Дети активно исследуют окружающий мир, свойства объектов, правила поведения и границы дозволенного, и в какой-то миг ему станет интересно, что будет, если он ударит вас рукой по лицу. Когда ребенок бьет маму специально, он внимательно наблюдает за тем, что последует после этого его действия, словно нащупывая, можно так поступать или нет.
2. Некоторые малыши подобным образом выражают свои положительные эмоции и, переполненные радостью, счастьем и любовью, могут ударить маму по лицу. Нервная система в первый год работает нестабильно, а малыш еще не разобрался, как ему проявлять чувства.
3. Дети ближе к году уже вполне могут бить маму осознанно, выражая этим свое недовольство из-за запретов. Особенно часто подобные ситуации возникают, когда кроха чересчур часто слышит слово «нельзя». В сознании окруженных запретами детей либо возникает инфляция смысла этого слова, когда малыши перестают его воспринимать, либо они начинают злиться и вести себя довольно агрессивно.

Правильно реагируем

Безусловно, ваша реакция на первый случай должна быть правильной и педагогичной. Ведь если в ответ на болезненный удар вы просто улыбнетесь, кроха усвоит, что «рукоприкладство» доставляет вам удовольствие. Чтобы младенец уяснил для себя, что бить маму — неправильно, вам нужно будет проделать последовательную воспитательную работу.

Дитя в первый год только учится общаться с окружающими и постепенно усваивает правила взаимодействия с людьми. Сам по себе ребенок не может их уяснить, поэтому ваша цель — ежеминутно объяснять ему, какие действия разрешены, а что под запретом. При этом важно осторожно и серьезно подходить к данному вопросу. Если ребенок бьет маму или близких, обижает домашних животных или дерется в песочнице — вы должны строго пресекать подобное поведение. Никаких «скидок» на неразумный возраст быть не должно, иначе кроха в первый год усвоит, что такие действия приемлемы, и будет всегда вести себя агрессивно.

1. В ответ на удар ребенка вам следует продемонстрировать ему свои подлинные эмоции. Вы должны показать крохе, что очень расстроены и вам было больно. Будет замечательно, если родные, заметив, что кроха вас ударил, подойдут и пожалеют вас. Так малыш быстрей осознает, что своим действием причинил вам боль.
2. Подобной же реакция должна быть, когда малыш бьет не маму, а, например, детей в песочнице или родных. Вам следует пожалеть обиженного ребенка, объясняя своему малышу, какую боль тот причинил.
3. Если младенец дерется постоянно и со всеми взрослыми, важно вовремя его остановить, и, глядя дитя в глаза, строго сказать, что ударять человека и тем самым делать ему больно нельзя. Если это не помогает, вы должны посадить младенца в кроватку или манеж, словно «отлучая» его от себя ненадолго. Но как только малыш попросится к вам — вы должны взять его на руки и приласкать, чтобы ребенок знал, что вы рядом всегда и любите его.
4. Для младенца самое важное — это общение с вами. В ответ на удар крохи, вы можете сказать, что вам было больно, и затем молча уйти заниматься своими делами, лишив тем самым его своего присутствия. Со временем ребенок осознает связь «преступления и наказания» и перестанет вас бить.
5. Когда никакие слова не помогают, выходом будет удерживание ручек ребенка, пока дитя не успокоится. Все это время вы должны с серьезным выражением лица, строго, но без повышения тона, говорить младенцу от том, что бить маму нельзя и что это больно. Важно продемонстрировать ребенку, что вы не позволите себя ударять, но и не отвергаете его.
6. Некоторые родители демонстрируют ребенку, каково им, ударяя его несильно, но все же довольно ощутимо, в ответ. Психологи против подобного решения ситуации, но все же она действенна. Ребенок мгновенно, «на своей шкуре» ощущает болезненность своих действий по отношению к другим и перестает драться. Главное последовательно соблюдать правило трех педагогических шагов: объяснение («Не надо меня бить, мне больно»), предупреждение («Еще раз ударишь — и я ударю в ответ») и действие. При этом ваш ответ должен быть довольно болезненным для крохи, ласковые шлепки он воспримет как игру.

Как предотвратить?

В первую очередь вы должны научить кроху выражать эмоции правильно. Если малыш бьет вас, не справляясь с захлестнувшими его положительными эмоциями, перехватите руку, дождитесь, когда ребенок успокоится и продемонстрируйте, что маму нужно обнимать и гладить. Для закрепления результата повторяйте действия с близкими и большими мягкими игрушками.

Когда ребенок дерется из-за того, что он злится, вам нужно перенаправить его гнев в слезы. Крепко удерживайте грудничка в своих объятиях, чтобы он не мог причинить вам вреда, и дождитесь, когда его раздраженность перерастет в плач, а затем успокойте его. Дитя довольно скоро поймет, что гнев можно выражать иначе, и перестанет быть таким агрессивным.

В первый год вы должны помочь крохе справляться с нестабильными эмоциями и направлять их в правильное русло. Ребенок еще плохо понимает, что чувствует и как на эти ощущения следует реагировать, и ваша задача научить его верно освобождаться от этого.

Чтобы избежать проявления агрессивного поведения младенца из-за частых запретов, нужно снизить процент слова «нельзя» в вашем общении с крохой. Уберите вещи, которые ему не следует трогать, повыше, и максимально обезопасьте пространство. Если малыш плохо ведет себя в магазине, ходите туда без него, оставляя его под присмотром других мам с колясками или перенесите время «шоппинга» на вечер, когда вас дома смогут подменить близкие, вернувшиеся с работы.

«Запрещенным» занятиям нужно обязательно подыскивать альтернативную замену, которая устроит и вас, и малыша:

• если ему нравится играть с вашими ключами, а вы боитесь, что он их потеряет — «сделайте» крохе собственный комплект из ключей от старых замков;
• если младенец увлеченно щелкает дверными ручками и замками — прикрепите старые или недорогие замки на фанеру, и пусть малыш играет ими в свое удовольствие;
• любящему скакать по дивану крохе можно обустроить безопасный уголок, где годовалый ребенок сможет вволю прыгать без риска травмироваться.

Чтобы кроха не вырос агрессивным, важно вовремя научить его состраданию. Когда ребенок ударит вас, близкого человека или безвинное животное, — вы должны объяснить ему, что поступил он плохо и причинил живому существу боль. Максимально эмоционально расскажите ребенку, что чувствует человек, когда его ударили, и постарайтесь добиться от крохи сожаления о совершенном.

Следите за поведением своим и своих близких. Ведь ребенок может просто копировать чье-то поведение. Заметив, что его родители не уважают старших, ругаются, бьют друг друга, малыш будет повторять увиденное, считая это за норму. Также кроха может копировать поведение старшего брата или сестры, малыша из песочницы, который дерется и никогда не бывает наказан за это. Подумайте, нет ли причины агрессивного поведения дитя в окружающих, и постарайтесь исправить ситуацию.

Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться , и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Комаровский о проблеме

Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».

Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.

Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.

В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.

Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.

Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».

Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.

Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.

Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.